АНЕКДОТЫ
|
|
* * * В больнице: - Скажите, пожалуйста, больной Иванов уже умер? Уже нет. * * * Полицейский беседует с женщиной-водителем: - Вы знаете, что за эту неделю вы сбили пять человек? - А сколько можно? * * * Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры,конфликты. - Да это я знаю. А с телом что делать? * * * Врач говорит больному: - Человеческий организм на 80% состоит из жидкости, а в вашем случае в нем 50% тормозной... * * * Жена просит в магазине показать высокий шкаф. Продавец: - У вас что, потолки высокие? - Нет, сосед... * * * Самалет набрал высоту. Первый пилот - второму: -- Пойду проверю, как там новая стюардесса. Через полчаса возврашается, садится за штурвал. Второй пилот: -- Ну и как? -- Неплохо, но моя жена лучше... -- Тогда и я пойду. Через полчаса: -- Да, ты был абсалютно прав. Твоя жена намного лучше! * * * Летит самалет над Тихим океаном, в салоне беседуют два пассажира: -- Знаете, мне все время не везет, -- говорит один из ни, -- как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде - в него какой-нибудь самалет влетает... Только сказал - входит стюардесса: -- Господа, наш самалет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты, а сейчас мы раздадим свистки для отпугивания акул. -- Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула глухая попадется!.. * * * Старуха заходит в аптеку. -- Дай мне, дочка, 30 презервативов от головной боли. -- неужеле помогоет? - удивляется молоденькая аптекарша. Еще как! Даю их внучке с собой в школу, и целый месяц голова не болит. * * * Парикмахер клиенту: -- Скажите, когда вы пришли, на вас был галстук красного цвета? -- Нет. -- Значит я вам перерезал горло. * * * Да как у тебя хватает наглости грубить мне? Я отец тебе или не отец? -- Ну ты задаешь ребус, старик. Я-то откуда могу это знать? |
